「知らない人について行かない」はなぜ危険？ ― 子どもに本当に教えるべき防犯ルールとは ―

🦆カモネギくん
「ガードネギさん、
“知らない人について行っちゃダメ”って、
子どもの頃からずっと言われてきたかも。」

🛡ガードネギさん
「そうだな。
でも実はその教え方、それだけだと危ないこともある。」

🦆カモネギくん
「えっ！？
ダメって言うのに、危ないの？」

🛡ガードネギさん
「今日はそこをちゃんと説明しよう。
なぜ子どもは“知らない人”について行ってしまうのか、
そして本当に教えるべき防犯ルールをな。」

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なぜ「知らない人について行かない」だけでは不十分なのか

多くの家庭や学校で、
子どもにはこう教えています。

「知らない人について行っちゃダメ」

一見、正しいように見えます。
でも実際の事件や声かけ事案では、
この言葉が通用しないケースが非常に多いのです。

理由は、
👉 子どもにとって“知らない人”の定義があいまいだから。

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子どもにとっての「知らない人」とは？

大人が考える「知らない人」と、
子どもが感じる「知らない人」は違います。

子どもが「知らない人じゃない」と感じやすい相手

• 優しい話し方の大人

• 笑顔で声をかけてくる人

• 大人っぽくない服装の人

• 「お母さんに頼まれた」と言う人

🦆カモネギくん
「たしかに……
“怖そうな人”だけが危ないわけじゃないんだね。」

🛡ガードネギさん
「むしろ逆だ。
優しそうな人ほど警戒しにくい。」

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実例①「迷子のふり」をする大人

実際に多い声かけの例です。

「道が分からなくて困ってるんだ。
ちょっと一緒に来てくれない？」

子どもはここでこう考えます。

• 困っている人を助けたい

• 大人なのに頼られている

• 悪いことじゃない

結果、
**“ついて行ってしまう”**のです。

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実例②「親・学校・先生の名前を出す」

「お母さんの知り合いだよ」
「先生に頼まれたんだ」

このパターンも非常に多く、
子どもは一気に警戒心を下げてしまいます。

🛡ガードネギさん
「ここが一番の落とし穴だ。
“知っている名前”が出ると、
子どもは“安全”だと錯覚する。」

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子どもの心理①「断ったら悪い」

子どもは大人以上に、

• 空気を読む

• 相手の気持ちを考える

• 怒らせたくない

という気持ちが強いです。

そのため、

「断る＝悪いこと」

と感じてしまい、
本当は嫌でも断れないケースが多いのです。

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子どもの心理②「自分は大丈夫」

成長するにつれて子どもは、

• もう小さくない

• 自分で判断できる

• だまされない

と思い始めます。

これは成長として自然ですが、
防犯面では大きなリスクになります。

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本当に教えるべき防犯ルール①

「知らない人」ではなく「一人で判断しない」

まず大事なのは、
言い換えです。

❌「知らない人について行かない」
⭕「大人でも、一人で判断しない」

• 困っている人がいても

• 優しそうでも

👉 必ず親・先生・知っている大人に確認する

これを繰り返し伝えます。

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本当に教えるべき防犯ルール②

断っていい・逃げていい・叫んでいい

子どもに必ず伝えてください。

• 無視していい

• 走って逃げていい

• 大声を出していい

🦆カモネギくん
「“失礼”じゃないって、
ちゃんと伝えるの大事だね……。」

🛡ガードネギさん
「命より大事な礼儀はない。」

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本当に教えるべき防犯ルール③

具体的な“言葉”を教える

抽象的な注意ではなく、
そのまま使える言葉を教えましょう。

例：

• 「いやです！」

• 「行きません！」

• 「助けて！」

短く、はっきり、
繰り返し練習することが大切です。

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親ができる一番の対策：会話と確認

防犯は、
怖がらせることではありません。

• 今日あったことを聞く

• 帰り道を一緒に確認

• 声をかけられたらどうするか話す

🛡ガードネギさん
「防犯は、家庭での会話が9割だ。」

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🦆カモネギくんのひとこと

「“知らない人”じゃなくて、
“一人で決めない”って教えるんだね。」

🛡ガードネギさん
「その通り。
判断を“共有する”ことが、
子どもを守る一番の力になる。」

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まとめ｜防犯ルールは「現実ベース」で教える

• 優しそうな人ほど注意

• 子どもの心理を理解する

• 具体的な行動と言葉を教える

それが、
子どもを守る本当の防犯です。